X
تبلیغات
فروشگاه westbazi
 
 
 
لطفــا چند لحظه صبر نمائید...
 
بستن پنجره هشدار
 
۰۲ فروردین ۱۳۹۳

           

          new game2                                                               

                                                              چگونگی انقراض نسل ایرانی ها! 

 

                     

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی درسراسر اماکن خصوصی وعمومی کشور ؛
به بررسی روند رشد و نمو یک کودک(پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.

1) در مسیر برگشت از مهد کودک :
لضا لضا (همان رضا ) من مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !
رضا : مامان چیه ؟!

2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
راننده رو به بچه های داخل سرویس :
همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟

3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.!!
جواد : چی ؟
رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم
جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !

4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.
صداش خیلی عجیب غریب بود.
یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!
رضا : تو چی گفتی ؟
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !

5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه
جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!
رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟

6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!

7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!
خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!

8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟
خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟

9) خیلی سال بعد
نسل ایرانی منقرض شد. 

 

                                                   قوانینی که نیوتون از قلم انداخت!

 

                 

 

قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگری رفتيد، سرعت صف قبلی بيشتر از صف فعلی خواهد شد. 
 
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتيد، آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود. 
 
قانون تعمير: 
بعد از اين که دست‌تان حسابی گريسی شد، بينی شما شروع به خارش خواهد کرد. 
 
قانون کارگاه: 
اگر چيزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترين گوشه ممکن خواهد خزيد. 
 
قانون معذوريت: 
اگر بهانه‌تان پيش رئيس برای دير آمدن پنچر شدن ماشين‌تان باشد،  روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين‌تان، ديرتان خواهد شد. 
 
قانون حمام: 
وقتی که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد. 
 
قانون روبرو شدن: 
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتی که با کسی هستيد که مايل نيستيد با او ديده شويد افزايش می يابد. 
 
قانون نتيجه: 
وقتی می‌خواهيد به کسی ثابت کنيد که يک ماشين کار نمی کند، کار خواهد کرد. 
 
قانون بيومکانيک: 
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. 
 
قانون تئاتر: 
کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است ديرتر می‌آيند. 
 
قانون قهوه: 

 

قبل از اولين جرعه از قهوه داغتان، رئيس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشيد.
 
                                             چند عکس طنز
 
                                                                        طرز افتادن اون تُپُله نابودم کرد  
                                 
 
                                                         فقط مغزمن اینجوریه یا مغز شماهم اینجوریه؟
 
                                    
 
                                                               یه واقعیت از کارتون فوتبالیست ها
 
                       
 
                                                                         یک اثبات جالب!
 
                                
 
                                                  حکایت زن گرفتن تواین دوره زمونه!البته استثناهم وجود داره 
 
           
          
 
 
در آخر هم, ابتدا(آرایه ی تضاد)  سال نو رو به همه ی دوستان تبریک میگم و لازم میدونم خدمت دوستان عزیز عارض شم که به علت مشغله های فراوانی که این روزا دارم زیاد نمیرسم مطالب طنز یا هر مطلب اینترنتی دیگه ای که برای سرگرمی ارائه میشه رو دنبال کنم.به همین دلیل اگه هرکدوم از مطالب بالا تکراری بود یا کم و کاستی درشون دیدید به بزرگی خودتون بنده را عفو نمایید.ارادتمند شما سعید
سلام به همه ی کاربرای گل...عید همتون مبارک..ایشالله در کنار خونواده ی محترمتون روزای خوبی رو سپری کنید..جا داره از دوستان ماهک تشکر کنم که از من دعوت کردن تا این ایامو در کنارشما دوستان پردیسی عزیز باشم(ارادتمند:ایمانک)
 
 
#چسبونک#

 
 
 
 
 
 
 
 
 
والا من خودم دانشجو پزشکیم اما هنوزنتونستم بیماری این عزیزانو بفهمم که این همه چسب اومدن به خودشون زدن....
#سیگار اخهههههه....#
 
اقا یکی نیست به اینا بگه اخه آبتون کمه نونتون کمه این چه کاریه میکنید...؟؟
(تصاویر متحرک است لطفا تا لود شدن صبر کنید)
 
 
 
 
 
 
دوستای عزیزم خوش باشید....
تهیه کننده:ایمانک
سلام به همه ی دوستای پردیسی...سال نو مبارک..خوشحالم که تونستم در ایام عید در کنار شما باشم...ایام خوبی رو براتون آرزومندم(میلاد)
++بعد هر خوشی غمی هم هست..مگه نه؟؟++
دوستان گفتم روزای اول عید زیادی خوش هستین  یکم جهت کوفت سازی عید تلاش خودم رو انجام بدم و چند تصویر از خراب شده ها براتون گذاشتم که نکنه یک وقت فراموش کنین که 16 فروردین هم میاد و این روز ها تموم میشه ...
 
به این یکی نگا کنید...دوباره نشستن رو صندلی که نیم ساعتش عین یه سال میگذره..بی صاحاب زنگم نمیخوره که...
یا این یک رو نگا کنید..به این فک کنید طرف میاد کل تخته ی رو پر میکنه وتو باید تا پاک نکرده زود همشو بنویسی...اقا اجازه؟؟..بله؟؟...اقا دستامون درد گرفته میشه یکم وقت بدید؟؟...حرف نزن زود بنویس
 
به به...
 
دوستان نگران نباشید بزودی عید تمووم میشه و فصل خسته کننده بهار شروع میشه و بعدش هم خردادو..
 
شوخی کردم...خوش باشید..
تهیه کننده:milad 47 
 

===================================================

مطالب دیگر:

مطالب طنز(NG2)

 

لباس گوگولی2

 
موضوع: طنز
  |  
داغش کن!
درجه داغی این مطلب: 97 درجه
نظرات (1)